母がしんどい

親子関係(特に母娘関係)って難しい。無条件に子を愛せる母親ばかりではないし、親からの愛情は無条件に注がれるものでもない。どうして母娘関係は上手く行かないことが多いのか。母の過去の行動から「母娘関係」の分析を試みます。

成人式

成人式のシーズンですね。

今年は着物のレンタル・着付け会社が、成人式当日に各支店で一斉に雲隠れし、予約者である新成人の皆さんが早朝から立ち往生する、というとんでもない事件まで起こっています。

しかも、経営者始め従業員はおろか、事前に預け入れていた新成人の皆さんの大事な晴れ着まで所在不明…。

この日のためにと新しく誂えた真新しい晴れ着を預けた方も、そして、何代も前から母娘に伝えられてきた、大切な晴れ着を預けた方も多くいらしたと思います。

新成人の皆さんの一生に一度の大事な式典を台無しにしたこと、そして、ご家族の思いのこもった晴れ着の行方すらわからないなど、この会社が起こした罪は決して許されません。

一刻も早く経営者の行方が分かり、法的に糾弾されることを願っていますし、所在不明の腫れ着も、持ち主の手元にちゃんと返して欲しいと強く願っています。

晴れ着も奪われ、式典にも出席できなかった新成人の皆さんには、各界から救済の声が上がっていますが、どうか是非、一生に一度の新成人の門出をしっかりお祝いしていただきたいです。

 

 

というのも私、成人式に出席できなかったのが、未だに大きな後悔となっているからです。

その原因も、家のちょっとどころか、かなり変わった長子にありました。

 

長子は、自分の成人式の時には、「あんなのに出席するなんてくだらない、馬鹿らしい」、「自分は絶対に行かない」、「晴れ着なんて絶対に着ない」といつものように我を通した挙句、行きませんでした。

それは、長子本人の選択であり、意思であり、決定でした。

この変わった長子を溺愛してやまない両親も、最初は「記念に写真くらい」と説得を試みたようでしたが、一度決めたら例え他人には理解不能な“マイルール”であっても、決して曲げないのが長子です。

最終的には長子の意思を受け入れ、両親は愛してやまない長子の新成人を祝うことを諦めました。

 

それから数年後、私が新成人を迎えることになりました。

私は当然、レンタルでいいので晴れ着を着て写真を撮り、式典に出席して同級生たちと一緒に成人の門出を祝いたいと思っていました。

しかし、両親からは成人式について、何も言われませんでした。

周りの友人たちは、もう数年前から「成人式でどんな晴れ着を着るのか」を家族と話し合い、何度も検討を重ねてようやく着る着物が決まった、何度も下見をして写真を撮る写真館を決めて予約した、と言っていたのですが、私には、それが一切ありませんでした。

 

成人式ももう間近に迫った冬のある日、思い切って母に尋ねたことがあります。

「私は成人式には何を着ようかな」と。

すると返って来たのは、

 

「何言ってるの?アンタ、長子も出席していない成人式に出席するつもり?」

 

という言葉でした。

ショックというか、私は呆然としていたと思います。

 

「私は」、成人式に行きたかった。

「私は」、晴れ着を着たかった。

「私は」、晴れ着を着て写真館で写真を撮りたかった。

「私は」、一生に一度の新成人の思い出を残したかった。

 

なのに、母は私に、

「アンタが成人式に行くと、行かなかった長子が可哀想だ」

と言い放ちました。

 

これは未だに、納得も理解もできていません。

「長子」は、自分で式典に行かないと決めたのです。

「長子」は、自分で晴れ着を着ないと決めたのです。

「長子」は、自分で晴れ着の写真を撮らないと決めたのです。

「長子」は、自分で新成人の思い出を残さないと決めたのです。

 

それは「長子」が自ら決めたことで、誰からも強要されていないのです。

なのになぜ、私が成人式に行くと「長子が可哀想」なのだろう。

成人式に行きたいし、晴れ着を着たいし、写真を撮って思い出を残したい「私」が、それを何もできないのは、両親にとっては「可哀想」ではないのだろうか。

 

釈然としませんでした。

アルバイトの経験もなく、全て親からのお金で生活していた長子と異なり、当時日々のランチ代から定期代、教科書代から友達との交際費まで全て自分が稼いだアルバイト代で賄っていた私には、成人式にかかる費用を自分で用意することは、到底不可能でした。

よって、両親の「アンタが成人式の晴れ着を着ると、長子が可哀想」という主張を受け入れ、一般的な成人式のあれこれを、何ひとつしませんでした。

 

成人式当日は、私はアルバイトをしていました。

家庭の事情を話す訳にも行かないので、友人たちには「私は晴れ着着るなんて性に合わないから、式典も欠席してバイトする」と説明していました。

友人たちは「え~?!一緒に写真撮りたかったのに!!」と言ってくれましたが、私が式典に行かないことを渋々承知してくれました。

 

そして式典当日、晴れ着姿も美しい新成人たちがウキウキと往来する中、私はいつもの普段着でアルバイトをしていました。

華やかな新成人たちを横目に、私も晴れ着が着たかったな、と心底思っていましたが、それは誰にも言わず、胸の内にしまっていました。

すると、式典が終わった友人たちが、晴れ着のまま、アルバイト先に来てくれました。

 

家族と一緒に、検討を重ねた末にようやく選んだ晴れ着、美しいヘアメイクに身を包んだ友人たちは、とても輝いていました。

私はいつもの服で、アルバイト中です。

せめて私と写真を撮って新成人を祝いたい、という友人たちの思い遣りを、今なら素直にありがたく思います。

 

でもその時は、晴れ着を着た友達に囲まれて、普段着の私が一緒に写真を撮ることが、惨めで堪りませんでした。

上手く笑顔ができませんでした。

美しい晴れ着に身を包んだ友人たちの、満面の笑みに囲まれて、今にも泣きそうな顔で写真に納まるしかありませんでした。

 

今思い出しても、その惨めな気持ちが蘇って来ます。

 

私だって、晴れ着が着たかった。

私だって、式典に行きたかった。

私だって、新成人の思い出を残したかった。

 

でも、ひとつも叶いませんでした。

一生に一度の新成人の門出を、私は誰からも祝ってもらえませんでしたし、記念の「何か」すら、何ひとつ残せませんでした。

 

これは未だに、私の後悔のひとつとして心に強く残っています。

多くの人が「思い出」として持っているであろう、「新成人の晴れ着写真」すら、私にはありません。

 

私には、門出の日の思い出すら、本当に何もない人生です。

 

ですから、今回の事件で被害に遭われた方には、何が何でも、新成人の門出を盛大に祝い直していただきたい。

出来得る限り、素敵で楽しい思い出を残していただきたいと思っているのです。

 

私みたいに、惨めな思いしか残らない人生なんて、経験してもらいたくないです。

 

最後になりましたが、新成人を迎えられました皆さま、誠におめでとうございます!

これから、たくさんの楽しい出来事が待っていると思います。

皆さんの前途は洋洋としています。

素敵な人生を送ってください。

 

これが、私からのささやかなお祝いの気持ちです。

何も手がつかない

しんどい日々が続いていて、何も手がつきません。

自分を追い込むことにも疲れました。

追い込んでも、無気力になるだけで余計に自分に嫌気がさします。

 

成功体験が乏しい。

私がいつも思っていることなのですが、私には成功体験がほとんどありません。

このブログでも何度も触れていますが、何か目的を持って努力を重ねていても、実の両親に失敗するように裏で手を回され、結局自分の思い通りになったことがありません。

「頑張る」ことの意味すら、分からなくなっています。

 

私にも原因があるのはわかっています。

私はずっと、「自由に人生を歩いてきた」つもりでした。

しかし今振り返れば、きょうだいの誰よりも親の洗脳に上手く操られ、自覚はありませんでしたが、最も「親の言うことを聞く」存在でした。

ですから、何か重大な決断をする時、親に相談しては反対され、「親が反対するのならば」と諦めてきました。

両親が私のやりたいことのことごとくに反対した理由は、「アンタ/オマエが希望を叶えるのは腹が立つ」からだった、と知ったのは、だいぶ後になってからのことです。

子どもの成功を快く思わない親がいるなんて見当もつきませんでしたし、当時の私には、親に相談せずひとりで決断を下す勇気も、知恵すらもなかったのです。

 

進学も、就職も、何もかも、親に相談しては反対され、すべてを諦めてきた結果が現在です。

 

私は、歳だけは取りましたが、何もない。

何もない、無価値な存在です。

 

それに気付いて、本当に取り返しの利かないところまで来てしまったのだ、と絶望しかありません。

 

這い上がりたいです。

価値のある存在になりたいです。

 

そう思う度に、「アンタ/オマエなんかには所詮無理/出来るはずがない/やるだけ無駄/やってみたらいい、でもどうせ失敗する」との言葉が頭に響いてきます。

ましてや、年齢的な壁も高く立ち塞がっています。

 

私はいつになったら、自由になれるのだろう。

これだけもがいているのに、まだ囚われたままです。

醜くないよ

yomidr.yomiuri.co.jp

 

自分のことを愛してくれなかった親へ、正直な気持ちを綴ることのどこが「醜い」のか、私には皆目わかりません。

これこそ、「親は絶対」だとして、虐待を肯定することにつながっていると思います。

 

親は聖人ではありません。

 

血がつながっていようがいまいが、自分より力も弱く権力も財力もなく、庇護下に置かれなければならない立場の子どもを、平気で虐待しうる存在でもあるのです。

 

聖人ではなく、子どもを平気で辛い目に遭わせる「親」でも、まだ敬わなければなりませんか?

 

「親」というだけで神聖視するのは、もうやめにしませんか。

 

私は、自分を常に辛い立場に追いやって救ってもくれない人を「親」と思わなくていいと思います。

そして、その感情や事象について、「醜い」とは思いません。

極めて正常なことだと思います。

嫌なことをされてきて、どうして嫌ったらダメなのでしょうか。

その理由が「親だから」だとしたら、それは極めて非合理的だと思います。

 

私はやはり、女優・渡辺えりさんのお考えの方が受け入れられると思います。

oyasumimizuku.hatenadiary.com

 

虐待をされてきて、辛い思いをしたことをようやく吐き出せて、それを「醜い」と表現されたら、もう気持ちの逃げ場がなくなります。

 

親のことは、嫌っていいんです。

それは「醜い」ことでも何でもない。

 

極めて正常で、至って普通、当たり前のことなんです。

 

何度でも言います。

嫌な親を好きになる必要なんてないです。

 

愛情をくれなかった親を嫌いになることを「醜い」と表現する人の方こそ、「醜い」。

私は心からそう思っています。

しんどいです・2

本当にしんどいのがずっと続いています。

でも、誰にも吐き出せません。

表面上は普通を装っていますが、本当に限界。

とはいえ、誰も気づいてくれません。

当然です、表には決して出さないようにしていますから。

 

「誰かに気付いて欲しい」

そういう気持ちも勿論あります。

 

しかし、

「オマエ/アンタは、生きているだけで迷惑」

と実の親に言われて育ちましたから、誰にも何も言えるはずがありません。

 

苦しい、

苦しい、

辛い、

助けて、

とひとりで泣いて泣いてもがいて、いざ部屋の外に一歩でも出ると、平然を装う。

何の問題もなく、あたかも幸せに生活しているかのように装っています。

何年も、何十年も。

 

良く人に言われます

「何の悩みもなく、明るく幸せに育ってきたでしょう?」

と。

本当は、全くの正反対です。

こう言われる度に、私の演技力も満更ではないのだな、と皮肉に思っています。

 

「苦しいなら話して欲しい」

と言われても、絶対に話すことはできません。

実の親だって信頼できないのに、赤の他人をどうやったら信じられるのでしょう。

 

本音は、決して人に話さない。

そうやって今まで生きてきました。

これからも、ずっとこうして生きて行くと思います。

 

でも、本当は誰かのことを信頼してみたい。

人のことを信じてみたい。

 

そう思っては、実の親からなされてきた仕打ちを思い出し、やはり誰のことも信用してはならないのだ、と思い直す日々です。

 

苦しいです。

辛いです。

しんどいです。

助けて欲しいです。

 

現実では死んでも口にできないことを、ここで言葉として吐き出せるのは幸せなことだと思います。

ありがたいことです。

 

さあ、ドアを開けたらまた、

「何不自由なく、明るく元気に、幸せに育って来た私」

を演じる舞台の幕が上がります。

 

誰も、本当の私は知らない。

誰にも、本当の私を悟られていない。

そんな日々の繰り返しです。

 

しかし、私だけでなく、誰しもこういう部分を持ち合わせていると思っています。

「辛いのは私だけではない」

そう思えば、心も少しばかり軽くなるように思います。

「逃げ」じゃないよ

学校に行かないという選択を、「逃げ」と表現されることに違和感を覚えます。

学校に行っても、

  • 辛い思いしかしない
  • 心身共に安らげない

ならば、学校に行かないことは、「逃げ」ではなくて「防御」だと思うからです。

「逃げ」だと表現されれば、某アニメの主人公のように「逃げちゃダメだ」という心境になって、逆にどんどん追い詰められるように思います。

 

学校に行かなくても、義務教育は卒業できます

学校に通わなくても、高認試験を受けて大学受験をすることも可能です。

大学には、今よりももっと広くて柔軟な世界が待っています。

通信制の高校や大学だってあります。

 

今いる辛い環境が、永遠に続く訳ではありません。

勇気を出して環境を変えてみると、想像以上に面白いことや人に出会えるかも知れません。

 

アルバイトなどで、違う年代の人々と触れ合ってみるのもいいと思います。

世の中には色々な考え方の人がいて、違うからこそ面白いのです。

狭い世界の中の、狭い考えに無理に合わせることをしなくても、大丈夫。

 

ただ、自分の興味のある分野をもっと深く掘り下げて、知識を得たり深めるのは、とても意義深いことです。

学問で得た知識は、あなたの人生を彩り豊かにしてくれて、より広く楽しい世界へと連れて行ってくれます。

学校に行かなくても別の方法で、自分の興味のある分野についての勉強は、是非続けてみてください。

 

だから、今いる環境が息苦しくて窒息しそうなら、勇気を出して抜け出して、新鮮な空気を吸ってみませんか。

 

そのために大人に相談をしたいなら、是非、信頼できる人に話してみてください。

その際に気を付けていて欲しいのが、悲しいことに、悪い大人もいるということ。

でも、良い大人もたくさんいます。

 

注意してください。良い大人は、

  • 「お金を払え」とは言いません
  • 「あなたの写真が欲しい、見せて」とも言いません
  • 「電話で直接話そう、電話番号を教えて」とも言いません
  • 「今すぐ会って話そう」とも言いません

 

あなたがお金を払わなくても

    写真を見せなくても

    電話番号を教えなくても

    すぐに会わなくても

良い大人は相談に乗ってくれます。

 

逆に言えば、上のことを要求されると、その相手は信頼できない大人の可能性があります。

別の信頼できる大人は必ずいますので、違う大人を探してください。

 

新鮮な空気を吸うためにも、「防御」は必要です。

もし、このブログ記事が目に留まった方がいましたら、学校に行かないことは「逃げ」ではないことを、どうか心の片隅に置いてほしいな、と思います。

「大丈夫だよ」

ここ数年、ネット上などでも話題になっていますが、今日9月1日は、一年でも若年者(18歳以下)の自殺が最も多い日なのだそうです。

www.chunichi.co.jp

 

私が小さい頃、とても辛くて学校に行きたくない時期がありました。

それでも、毎日学校に行かされていました。

家庭にも学校にも、逃げ場やホッとする場はありませんでした。

その期間は、今考えると恐らく1~2年程度でしたが、当時は何十年にも思える長さでした。

先生や親を含めた周りの大人たちは、何ひとつ、してくれませんでした。

だからこそ、言いたいことがあります。

 

 

学校に行かなくったって、大丈夫だよ。

 

学校に行っても、嫌なことを言われたりされたりして辛いだけなら、行かなくて大丈夫。

 

学校以外に、ホッとするところ、楽しいところなんていくらでもあるよ。

 

気の合う人、信頼できる人だって、学校以外にいくらでもいるよ。

 

 

だから、大丈夫。

学校に行けない・行きたくない自分を責める必要なんてないよ。

辛くて悩んでいるのに、これ以上、自分まで責めなくていいんだよ。

大丈夫、大丈夫。

 

もし、このブログ記事を目に留めてくれる人がいるとしたら、何度でも伝えたいです。

大丈夫、あなたはそこにいるだけで価値がある人なんだよ。

 

好きな本や漫画を読んだり、映画やドラマを見たり。

まずは、自分が心地良いと感じることをしてみてね。

もちろん、何もしなくたっていいんだよ。

辛いなら、無理に何かをする必要もない。

大丈夫、あなたはいるだけで価値があるよ。

だから、自分を責めないでね。

 

何もしたくなくても、焦ることはないよ。

そういう時は、気にせず休憩したらいいよ。

そして何かをしてみたくなったら、楽しいと思えることを始めてみるといいよ。

辛くて嫌なことを無理にしなくても、大丈夫だよ。

あなたは、いるだけでいいんだよ。

しんどいです

もうずっとしんどくて、でもそれを吐き出せるような誰かもいなくて、限界が近くなっています。

まともな家庭に育ってみたかったとか、色々と思うことはあれど、私ももういい歳のBBAです。

何とか乗り越えなければ…、と言いつつ、これが本当に難しいのです。

だから、例えば食べ物を食べないですとか、逆にたくさん食べ過ぎるとかセルフネグレクトをして、憂さを晴らしたりしていますが、これも簡単にはいきません。

鏡に映るのは、以前に増して水分の抜けた髪をして、顔中吹き出物だらけの私です。

外出すら、気力も体力もなくてままなりません。

 

私は私を幸せにしてあげるために存在しているはずなのに

こんなことをしたいんじゃないのに

 

でも、私は私を赦してあげて、私自身を幸せにしたいです。

今まで、色々なことを親に諦めさせられてきた人生です。

自分自身の幸せすら、一度は諦めさせられました。

 

でもやっぱり、それだけは諦めたくない。

 

こんな私だけれども、存在を許されたい。

 

私だって、誰かに存在を肯定してもらえる日が来るかも知れない。

 

その望みを胸に、何とか這いつくばってやろうと思っています。